Да-да!

14.06.2012 в 19:35

Пишет  Сэм Винчестер, добрый и выхухоль:

В Кошке тоже частенько просыпается граммар-наци хД

14.06.2012 в 12:13

Пишет  NecRomantica:

[Жизненно]

Вот да, блин!

@темы: Картинки, это бесит!, русский язык, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Продолжаем разговор :)

В продолжение темы яоя в советских мультиках: Малыш и Карлсон))


И забавная штучка, которую не могу вставить сюда)

@темы: Видеоролики, яой, Юмор, Ссылки

---

Себастьяаааан! ХДД

Это то, о чем я думала


И видюшки в довесок))

ТД и Бриллиантовая рука

ТД и Бриллиантовая рука

Нарезка.

Нарезка. Сиэль/Лиззи просто нечто))

Angel in Disguise.

Ангел во плоти - Себастьян, ага) Но сделано очень красиво


Empty

Whispers

На тему Skillet (обожаю эту группу)


Ну, погоди! =)

@темы: Видеоролики, Темный Дворецкий, Картинки, Юмор

---

Джош Холлоуэй aka Секс *__*

21.05.2012 в 09:46

Пишет [J].Leonardo Fox[/J]:

20.05.2012 в 18:52

Пишет  коулсон, который живет на крыше;:

@темы: Картинки, гиф, Мальчики :-*, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Death Note

Пародия. Смех Лайта - это нечто))


Угар ваще)))


Прикольная додзя - Light Note
Годный фик - Light оff

@темы: Видеоролики, Тетрадь Смерти, фанфик, Юмор, додзинси, Ссылки

---

Relax^^

18.05.2012 в 15:59

Пишет  -Bait-:

14.05.2012 в 02:41

Пишет  SerLen:

В самом верху флешки можно менять подводный фон океана,справа выбираем рыб,которые плывут за курсором.

@темы: флеш, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Получить свое пророчество камней

Случайно тыкнула, и вот выпало... Не связано ли это с тем, что уже месяц хочу перечитать "Малахитовую шкатулку"? О_о

@темы: Тесты

---

Гифки по ТД

09.05.2012 в 23:14

Пишет  Lady Teo:

NUMBA 762. Сегодня день моих старых фандомов))

Темный дворецкий

+МНОГО!

+25

11.05.2012 в 23:44

Пишет  Lady Teo:

NUMBA 779. ТД

@темы: Темный Дворецкий, Картинки, гиф, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Какой длинный перепост^^

05.05.2012 в 02:09

Пишет  .Leonardo Fox:

18.12.2011 в 13:44

Пишет  Призрак Нава:

17.12.2011 в 23:09

Пишет  Двуликая*:

01.12.2011 в 12:08

Пишет  shadRo:

25.11.2011 в 10:38

Пишет  BabyDi:

Про отношение женщин к сексу.

24.11.2011 в 22:31

Пишет  Blaze:

Подпишусь под каждым словом, честное слово.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.
Потому что они стали жертвами пропаганды бьющей в глаза сексуальности, в вашем, мужском, мире.
Если женщина решит вдруг признаться вслух, что секс для нее на пятом месте после душевной близости с партнером, эмоциональной удовлетворенности, общения, ну и удовольствия от новых шмоток - ее посчитают фригидной дурой.
Поэтому мы об этом молчим.
Потому что вы все равно фиг поймете.

Сейчас возмутятся женщины.
Одна скажет: "Это чушь! Я очень люблю секс!"
Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной.
Потому что пропаганда секса прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что секс не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка - неудобно даже себе, а всем - тупо немодно.
Потому что это - мир мужчин.

Вторая скажет: "Это неправда! Я люблю трахаться больше, чем покупать новую шмотку".
Мужчины, не обольщайтесь - это чушь.
Если вы придете к ней и предложите на выбор - или секс, или шопинг – она выберет второе.
Конечно, при условии, что она вас не любит. Хотя, воможно, даже если и любит.

Третья скажет: "Что за чушь пишет Кэт?! Женщинам секс нужен так же!"
Да, женщины получают оргазм. Но мужчины, не обольщайтесь - чтобы она его получила - вашего хрена мало. Потому что женщина получает оргазм от вашего хрена + её собственного отношения к вам.
Женщины часто просто делают вам одолжение, соглашаясь на третьем свидании ложиться с вами в постель. Часто они делают это просто потому, что на третий раз - уже пора. Так во всех журналах пишут. Да.
Иначе мужчина может испариться, в поиске более пугливых сговорчивых дам.

И если вы пишете: "Эй, красотка! Приезжай ко мне. Я умелый. Будет классно!" - она понимает: "Нет, будет не классно, скорее всего будет никак. Просто потому, что я его еще плохо знаю. Просто потому, что мой мозг на него ещё не встал".
И ей действительно не будет с вами хорошо. Пока она не станет с вами эмоционально близка.
Даже если вы очень умелый.
Потому что весь оргазм – у нее в голове.
И надо чтоб звезды сошлись.
Она не получит оргазм от чистой механики возвратно-поступательных движений. В отличие от вас.
Мастурбируя - получит, трахаясь с вами, малознакомыми - нет.

Если бы женщины любили секс точно так же - в газетных киосках была бы куча журналов формата "для женщин", с накачанными самцами на обложках. И женщины так же, невзначай, прихватывали бы их с собой в туалет и в душ.
Но почему-то даже на дамском чтиве печатают фото красиво накрашенных моделек.
И женщины не обижаются на такую, казалось бы, несправедливость. Им плевать на накачанных красавцев и их секс возможности.
Им не интересен секс сам по себе - куда как более интересно узнать цену на новую пудру от Dior.

Если бы женщины любили секс точно так же, кругом бы массово открылись школы пикапа для женщин, и главной темой обучения было бы "как затащить в постель десять мужчин за неделю".
Ээээй, где эти школы?
А их нет.
А те единичные жалкие подобия, возникшие на волне моды, и называемые "курсы пикапа для женщин", обучают тому, как завлечь в свои сети единственного верного самца.
И какой это тогда пикап?

Хотя нет, что это я…
Не было бы никаких школ.
Потому что даже школам пикапа для мужчин пришлось бы закрыться. Женщины давали бы и так - легко и просто. Главное - чтоб симпатяжкой был, и с ровными ногами.

Если бы женщины смотрели на секс так же легко и просто, как и вы - на сайтах знакомств было бы полным-полно голодных дамочек, соглашающихся трахаться почти с любым, кто предложит, будь он мало-мальски симпатичным. Подчеркиваю - почти с любым, как делают это мужчины, рассылая десяткам симпатичных девочек: "Привет, давай займемся сексом!"
Есть такие дамы? Которые готовы просто приехать не особо важно к кому, просто трахнуться и просто уехать?
Уточню: не всосав перед этим бутыль ред-лейбла в одно лицо, и "на жопу – приключений" - а вот так, на трезвую?
Приехать-трахнуться-уехать.
Есть такие?
Ну да. Две-три на сотню.

Если бы женщины смотрели на секс точно так же - количество проституток и проститутов-мужчин было бы одинаковым.
Где они эти мужчины-проститутки? Много их?
Да, они где-то есть. Но их в сотни раз меньше, чем проституток женщин.
Просто потому что они не пользуются особым спросом. Женщин не интересует секс на уровне "слить". Нам сливать нечего. НЕ-ЧЕ-ГО.

Женщинам нужен секс. Но нужен он совсем не так, как вам.
Женщины любят оргазмы, но эта нужность и любовь - где-то на пятом месте после…

Да, она может захотеть вас потому, что у вас красивая попа и сексуальный взгляд. Гипотетически.
Но если вы в этот момент скажете ей: "Эй, красотка, трахнемся?" - она вас пошлет.
Потому что хочет она чисто теоретически - "вот если бы этот красавец за мной поухаживал, вот если бы этот красавец меня покорил, вот если бы…то тогда бы я…"

Да, мы посматриваем порно, и даже мастурбируем. Да-да, почти все. (Я об этом обязательно ещё напишу.)
Но если голодному мужчине предложить в этот момент симпатичную длинноногую красавицу - он будет счастлив.
Женщина же, если в этот момент в дверь позвонит голубоглазый незнакомец и предложит секс - шарахнется и начнет рефлексировать: "А что дальше, а я его совсем не знаю"…
И сиськи, что минуту назад были торчком от зрелища на экране, мгновенно осядут.

Женщинам плевать на этот ваш секс, если есть занятия поинтересней.

Да, она показала ножки. Да, она смотрит томно. Но... это вовсе не для того, чтоб затянуть первого встречного в свою постель. Первый встречный - чужак.
Она просто показывает, какая она может быть с вами, если вы ей понравитесь.
Подчеркиваю для тупых и убогих: понравитесь не просто внешне и фигурой, а эмоционально и душевно, возьмете её обаянием, или неожиданно совпавшей биохимией.

И пока вы, как упертые дятлы, будете начинать знакомство фразой "предлагаю секс без обязательств" - вам будут отказывать.

И не потому, что нам от любого из вас нужны обязательства - Боже упаси.
Да, женщины в идеале хотят единственного суженого, но если она трахается с мужчиной - это совсем не значит, что она спит и видит, как затащить его в загс. Далеко не каждого из вас, будь вы даже тысячу раз прекрасные любовники, мы хотим хотим видеть рядом надолго. Обломайтесь, зайцы, это не так.
Далеко не все из вас тянут на роль мужа. Любовника - да, мужа - нет.

Просто, произнося вслух это свое "давай без обязательств", вы опускаете ее до уровня бесплатной давалки, от которой только и требуется, что раздвинуть ноги. Сразу.

И не догоняете, что никто не отменял "брачных игр" и красивого антуража до секса. И пусть действительно вы считаете, что никто никому ничего не должен. Но не произносите этого вслух, при ней. Все должно быть красиво. Даже если у вас с ней всегда будет просто тупо секс. Без обязательств.

Иначе единственным вашим партнером станет рука. Или такие, как я.
Просто потому, что женщина хочет чувствовать себя хоть на минуточку нужной и любимой женщиной! Как в книгах и фильмах. Даже если у вас всегда будет просто тупо секс. Без обязательств.

Женщины не относятся к сексу так же просто, как и вы.
Просто потому, что мы - другие.
И на секс смотрим по-другому. Он у нас в голове, а не там, куда бы вы вдули.

Что бы мы ни говорили вслух.
Отсюда.

@музыка: DNK - I wanna fuck you now

@темы: Все тот же пост? У вас он интересней (C), статья, Ссылки, секс

---

Об известных событиях.

Интересные комменты к интересному посту.

Пишет  Cancel Kawayami:

05.05.2012 в 21:42

Веселые картинки

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

URL комментария

Пишет  Какого снэтчина, Хелле?:

06.05.2012 в 04:46

Закон был по понятным причинам - и нет, это не забота о деточках. Причины две, на самом деле:
1. Создание образа врага выгодно государству. Почему у нас так хреново с демографией? Мизерные пособия, отсутствие детских садов, невозможность расширить жилплощадь? Нееет, это всё пидоры проклятые поразвелись тут! Главная проблема в стране! Детей совращают! Институт брака рушат! Других проблем-то в стране и нет, пенсионеры живут отлично, у инвалидов никаких проблем, зарплаты у бюджетников высокие - всё хорошо, если б не пидоры... И знаешь, многие ведутся.
2. Под шумок, созданный этим законом - радостные вопли с одной стороны и негодующие с другой - тот же губернатор Санкт-Петербурга отклонил несколько законопроектов, связанных со льготами и пособиями. Никто ничего не заметил. Такие законы, вызывающие бурления в обществе, очень выгодны именно тем, что под их прикрытиям можно незаметно творить фигню.
Таковы истинные причины, а не забота о детях или, даже, деньги за штрафы. Ибо ну реально, попробуй докажи какую-то там пропаганду. Мало будет штрафов, мало.

URL комментария

@темы: Картинки, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Американский перевод наших частушек

Это круть^^

15.07.2010 в 21:07

Пишет  Данька:

Делюсь прекрасным
Спасибо Marriette Ronalds

под катом матом

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.


Со стола упало блюдце
Самовар качается
На столе когда ебутся
Шумно получается

Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound


По реке плывет топор
Из села Кукуева
Ну и пусть себе плывет
Деревяшка х...ва!

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float there by itself
Fucking piece of iron!

И ЕЩЁ МНОГО...

Пишет  sanitareugen:

15.07.2010 в 21:48

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хрен у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He's got cock as thick as trees
On the Shishkin's masterpiece...

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего!
Встанешь утром -сиськи набок
И пизда взъерошена

My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

Рыбка плавает в томате
ей в томате хорошо
только я, ебёна матерь,
места в жизни не нашел...

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim!

Меня девки с собой звали,
а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
и хуишко небольшой.

Girls have called me to the party
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.


Я лежала с Коленькой
совершенно голенькой,
Потому что для красы
я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
absolutely naked,
I have taken my panties off
just to make a statement.

И про город Байрон, шт. Висконсин:
The Town of Byron was organized in 1846. The territory of the town contains approx. 23,040 acres. It is bounded on the North by the Town of Fond du Lac, on the East by the Town of Eden on the South by the Town of Lomira, which is in Dodge County, and on the west by the Town of Oakfield.

The Town of Byron is mainly agriculture land where many Dairy farms are located. In the last few years the small dairy farm number has decreased. Near the central part of the Town many Stone Quarries are located which is the main source of employment in the Town, other businesses that are in the Town are, Abel Landscaping on Hwy. 175, Park Cheese co. located on County Road F west of Hwy. 175, Saint Wire company located on County V, Mid-park Nurseries on Lost Arrow Road, Tecre co. located on Lost Arrow Road, Ehlert Welding on 175 in village of Byron, North Mfg, on Hwy. 175 in village of Byron and other small business.

The Town has much potential for development with the CN railroad and U.S. Hwy. 41, which runs almost through the center of the Town from north to south. Over the past years subdivisions are being developed and many new homes are being built. On memorial day 2005 the town dedicated a memorial to honor all the people that have served our country since we were established as a Town. There are 727 names on this memorial, many who gave their lives so we can enjoy the freedom we have today. The Memorial which was built with all donated money, is a tribute to all who donated time and money to this cause. All of the citizens of the Town of Byron can be proud of this tribute to all who have served their country. Many donations came from people who do not live in the Town of Byron.

With comprehensive planning, we hope to keep our “Rural Atmosphere”.

У деревни, у села,
прямо за околицей
Парень девушку ебёт -
хочет познакомиться.

Guy and girl are having sex
in the country area
He would like to ask her name
but he's little bit ashame.

По деревне шел Иван,
был мороз трескучий.
У Ивана xуй стоял,
так, на всякий случай

Nick is crossing village slowly
outside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.

Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of fucking here
Queen of Beauty Pageant...

Я дала интеллигенту
прямо на заваленке.
Девки! Пенис - это хуй,
только очень маленький!

I have met a nerd from city
never slept with anyone,
Dick is called a Penis now
but in size a tiny one.

По реке течет вода
из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
поебаться хочется!!!

Everything is going down
not enough prosperity,
There are things to care about
fucking has priority.

Время сдвинулось на час
суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати
а теперь в автобусе

Time has shifted for an hour
what a mess on globe
Dick was hard before wakeup
now it"s up at work.

Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had a fight at country hut
Over who got hairiest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

На горе четыре хyя
Танцевали краковяк
Один хyй другого хyя
Xyем по хyю хyяк.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fucked another
But with yet another dick.

Сидит Коля у ворот
И не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
Одна eбля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"

По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь

Two of us - me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty"s done

Говорит старуха деду:
"Я в Америку поеду!"
"Ах ты, старая пизда,
Туда ж не ходят поезда!"

Wife is telling her old man:
"Book me U.S. fare!"
"Stupid cunt! Don"t think you can -
Trains aren"t going there!"

Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький

I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good,
Salty on the tongue

Как на ели, на верхушке
Соловей ебал кукушку
Так и слышно наверху
Чирик-пиздык хуяк ку-ку!

In a tree a duck got stuck
Noble eagle fucked that duck
You can hear branches crack
Sqeaky-dick and fucky-quack!

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона
Как ворона запоёт -
У Мирона хуй встаёт

Guy Miron shows such a trick:
Crow is sitting on his dick
And as soon as starts to croak -
Has he boner on his cock

Мы с Иваном Ильичом
Работали на дизеле.
Он мудак и я мудак,
У нас дизель спиздили.

Old Ivan Ilyich and I
Used to work at a CI
He's a fuckhead, so am I
Someone's filched our CI.

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит "вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

Ship is stuck up in the bank.
Cap is full-aheading.
Is he worthy of his rank
Or of full beheading?

Полюбила тракториста
И, как водится, дала:
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала

Tractor driver was my passion;
Came across without question:
Whole two weeks i washed my tits
And could diesel only piss

Шел я лесом, песни пел
Соловей мне на хуй сел
Я хотел его поймать
Улетел, ебёна мать...

Through the forest did I walk,
A nightingale sat on my cock
I tried to catch him, but in vain -
The fucking bastard flew away...

Да, а City of Byron и в Оклахоме есть...

Мимо тещиного дома
я без шуток не хожу-
То в окошко хуй засуну,
То ей жопу покажу.

Next to the in-laws' house
I always plan a prank
Either by flashing my dick
Or giving it a wank

Мы не сеем и не пашем,
Мы валяем дурака:
С колокольни хуем машем-
Разгоняем облака.

We don't sow, We don't plow
We all hang about
We are wagging our penis,
Drive away the cloud.

Как пойду в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу.

To the abbey I shall go
Pray the Sacra Virgo —
Won't our Lord send me at last
Dick as big as gigot!

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя?!

Felt in love with handsome boy
Turned he had no knob of joy
Hell I need the dickless bloke
Since there's plenty with the cock?

Раньше были времена,
А теперь — мгновения.
Раньше хуй столбом стоял,
А теперь — давление.

Those were the days-a-dash!
Now elapsing in a flash
Once my dick was growing bigger
And for now — blood pressure trigger.

Девка плавала в пруду
Ей карась попал в пизду
Карася, конечно, жалко,
Но рыбалка есть рыбалка

Chick was swimming in laguna
Up her cunt has caught a tuna.
Sorrow for the fish, but still
Fishery's indeed a deal

Я хожу по росе
Босы ноги мочу
Я такой же, как все
Я ебаться хочу

Through the may-dew I walk
Barefoot and perverse
I'm like everyone else
Dreaming of intercourse

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Америке
Если девок не ебут,
То они в истерике.

In our free United States
Girls gone carzy through these days!
If you don't fuck them plenty,
THEY will fuck you anyways

В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался хуй до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!

At his twenties Dr.Nick
Had the real sky-high dick.
After forty anyway
Dick is driving clouds away!

Встал я утром, в шесть часов —
Нет резинки от трусов.
Ой, вот она, вот она!
На яйце намотана!

Woke up at 6 in stir —
Saw my boxers lost its shirr.
Well, I've found it after all:
It was reeled around my ball!

Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни

'pon the village, cross the sky
Creepy gizmo's flying by
There's excess in those days
of such gizmos anyways

Как-то утром невзначай
Сунул хуй в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым

English tea is hot so far —
Poked my dick into the jar.
What a sudden, such a trick:
Dicky tea and English dick!

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый

I am standing on asphalt
With the skis on my feet
Either skis aren't running
Or I'm moron indeed.

Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали
Приезжай ко мне на БАМ -
Я тебе на рельсах дам

Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I'll make you cum.

Сверху молот, снизу серп
Это наш Советский герб!
Хочешь жни, а хочешь куй
Всё равно получишь хуй.

Sickle down, hammer tops —
Our Soviet blazon flops
You can reap or tilt — you pick
Anyway you’ll get a dick.

От Сухуми до Батуми -
Голубое море.
Приходи ко мне, дружок,
Поебемся с горя!

From LA to San Francisco
Spreads its waves Pacific
Come to me, I'll fuck you roughly
To be more specific.

Поезд едет из Тамбова
Дым валит густой-густой
Не жени меня, мамаша
Я наёбся холостой

Choo-choo train from Alabama
Coming slowly through the dingle
Don't you ever wed me, momma
I've debauched enough when single.

Мой миленок дзен-буддист,
Потому душою чист
И не спал со мной ни разу.
Дзен-буддисты - пидарасы!

My boyfriend is a zen buddhist
And his soul is the purest
Never granted me a fuck
You know what? zen buddhists suck!

На горе стоит береза,
Тонкая и гнутая.
По твоим глазам я вижу,
Что ты ебанутая.

There's a birch upon a mount
All along it's bent and thin
I can see it from your frown -
You're a real shizo thing!

Завезли в сельпо клеёнку
В красную горошину
Отъебися всё плохое
Приебись хорошее.

Red-dot cloth and so much more
Have been brought to local store
Fuck in things that make me merry
Fuck off things that make me sore.

URL комментария

@темы: Америка, Россия, стихи, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

27.04.2012 в 09:18

Пишет  .Leonardo Fox:

27.04.2012 в 02:03

Пишет  Trisha~:

Nota 1014

26.04.2012 в 23:31

Пишет  ~Maymi*Saori~:

Наведи курсор и щёлкни.

Щёлкай еще для переключения режима.

@темы: флеш

---

25.04.2012 в 23:03

Пишет  bash.org.ru:

Цитата #416719 утверждена 25-04-2012 в 12:12
Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?


Цитата #416718 утверждена 25-04-2012 в 11:45
Svetlana:
звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?"
"А Вы красивая?"
"Я умная"
"Тогда нет"


Цитата #416717 утверждена 25-04-2012 в 11:45
Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.

И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.

Еще 7

Цитата #416715 утверждена 25-04-2012 в 11:11
Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка


Цитата #416714 утверждена 25-04-2012 в 11:11
xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй.
xxx: Угадайте, чей комп?
xxx: Правильно - начальник службы безопасности :)


Цитата #416713 утверждена 25-04-2012 в 10:46
vatman33: люблю обтягивающие джинсы, на лестнице чувствую себя как в экзоскелете с пневмосуставами.
vatman33: а еще их гладить не нужно.


Цитата #416711 утверждена 25-04-2012 в 10:12
Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».


Цитата #416710 утверждена 25-04-2012 в 10:11
Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи:
Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.


Цитата #416705 утверждена 25-04-2012 в 08:45
xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками


Цитата #416703 утверждена 25-04-2012 в 08:44
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

@темы: цитаты, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Гениально же))

08.09.2011 в 06:51

Пишет  Astreya777:

Все уже было сделано до нас
А как бы написали Красную Шапочку другие пейсатели?

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнест Хемингуэй
Мать вошла; она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.
– Вот, – сказала мать.
– Что? – спросила её Красная Шапочка.
– Вот это, – сказала мать, – отнесёшь своей бабушке.
– Ладно, – сказала Красная Шапочка.
– И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
– Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой, и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

И еще много...

Ярослав Гашек
– Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом, обделался.


Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
– Иди ко мне, – сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
– Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Мишель Уэльбек
Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.
По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Некоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".
Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".
Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".
Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.
Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.
Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".
Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".
Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"
"Они много видели и многое простили, дорогая!"
"Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."
"Он много обонял и многое простил, дорогая."
"Бабушка, какие у тебя большие зубы!"
Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство.
Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности - дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Но, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.
"Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.
Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.
"Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"
Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.

К. Кастанеда
...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила:
- А Волк?
Бабушка рассмеялась:
- Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черти-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь!
- Так значит, Волка не бывает?
- Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься!
- Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок.
- Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность.
- Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я...
- Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь.
Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики.
- Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась...
После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко.
- Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочей и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами.
Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму.
Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк.
- Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фиктусов, подсохни и спокойно спи.
Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи.


Сергей Лукьяненко
"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Но все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."


Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".


Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту,
А бабушка рыла подкоп под забор.
К. Ш. пирожки побросала в болото,
А волк с перепугу попал под топор.


Вл. Новиков. Из цикла "В критическом лесу, или Новые прочтения старой сказки"
Ответственность диалога
(Михаил Бахтин)
Встреча Красной Шапочки и Волка осуществляется в атмосфере напряженной диалогической ориентации:
- Куда ты идешь?
- Я иду к бабушке.
- А далеко ли живет твоя бабушка?
- Вот за той мельницей.
В результате хронотоп Волка (быстрый бег по самой короткой дороге) резко расходится с хронотопом Красной Шапочки (медленная ходьба по самой длинной дороге). Устремившись к ценностному центру {дом бабушки) и глубоко проникнув в смысл чужого слова ("дерни за веревочку - дверь и отворится", Волк реализует свои субстанциональные интенции. Его активность отнюдь не сосредоточивается на собственном "я", она всецело направлена на другого (бабушка). Не ограничиваясь пассивным созерцанием, Волк достигает почти полного усвоения объекта.
Показателен также последующий, в высшей степени карнавализованный эпизод, когда перед Красной Шапочкой предстает гротескно-амбивалентная фигура Волка в обличье бабушки. Вопрос "почему у тебя такие большие зубы?" провоцирует действенную диалогическую реакцию Волка (интенсивное поглощение героини).
Появление дровосеков с топорами приводит к существенной переакцентуации ситуации (расчленение внешнего тела Волка посредством отделения верха от низа). Но для нас во всем этом важна только принципиальная полифоническая незавершенность художественного события. Последнее слово Волка и о Волке так и остается несказанным.

Оценки по поведению
(Юрий Лотман)
В многоуровневой иерархической структуре густого темного леса отчетливо выделяется оппозиция "Красная Шапочка - Серый Волк" с полной парадигмой противопоставлений (красное - серое, шапочка - хвост, хищность - вегетарианство, симпатичность - отвратительность). Здесь мы имеем дело не с одним текстом сказки, а по крайней мере с двумя поведенческими текстами, обусловленными различными социальными кодами и семиотическими нормами.
Поведение Красной Шапочки отличается высокой структурной сложностью и семантической плюралистичностью. По отношению к своей матушке она выступает как дочь, по отношению к бабушке - как внучка, а в аспекте связи с Серым Вол-ком - как случайная знакомая. На протяжении сказки мы наблюдаем рост семиотичности, повышение социально-знаковой роли действий героини. Так, если поначалу она появляется как носитель корзины с пирожками, то, будучи съеденной Серым Волком, она предстает уже носителем высоких духовных идеалов (добавим, что ношение в быту шапочек красного цвета, по свидетельству ряда современников, воспринималось как знак известного вольномыслия).
Было бы крайне ошибочно осуждать Красную Шапочку за чрезмерную "разговорчивость", за ту "откровенность", с которой она передает Волку информацию о нахождении бабушки, о способе открывания двери. За всем этим стоит сознательная установка: Красная Шапочка пользуется контекстом непринужденной светской беседы для пропаганды среди серых волков новых, еще неведомых им представлений и знаний.
Что же касается поведения Серого Волка, то оно характеризуется крайней бедностью регуляторов, фатальной предсказуемостью процессов. Оно актуализирует, по сути дела, одну-единственную стратегию - пищеварительную.
Анализ семиотической природы жестов и поступков, сложных отношений между текстом и внетекстовой реальностью дает основание определить поведение Красной Шапочки как хорошее, а поведение Серого Волка - как плохое.


Фу Си
У горы Цзянь-шунь-фянь течет река Цзянь-шунь-хэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на 10 тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю - дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония.


샤를 페로 (Пхёро Ся Риль)
- Красная шапочка, я тебя съем! - Нет, ЭТО Я ТЕБЯ СЪЕМ, БОЛЬШАЯ ВКУСНАЯ СОБАЧКА!!


1001 ночь.
Дошло до меня, о великий царь, что в одном городе из городов Индии жила дочь царя джиннов Красная Шапочка, прекрасная, как луна в 16й день, чья кожа была подобна слоновой кости, а когда она открывала глаза, звёзды меркли от зависти. Её волосы были чернее ночи, а крылья носа издевались над острорежущим лезвием меча; уста её были подобны лепесткам роз, и при виде их сердца юношей наполнялись тоской, а в груди волновалась страсть, стан её был тоньше молодого дерева, а грудь была подобна двум персикам из райского сада, а бёдра...
В это время взошло солнце и Шахразада речь дозволенную прекратила.



Марк Твен.
-Красная Шапочка!
Нет ответа.
-Красная шапочка!!!
Нет ответа.
-Красная Шапочка!!! Мерзкая девчонка! Сейчас же отнеси бабушке пирожки!
Но Красная Шапочка была глуха к словам матушки. Сейчас она была занята куда более важными делами - она осваивала высокое искусство верховой езды на заборе. К тому же в её корзинке сейчас вряд ли нашлось бы место для пирожков, в ней обрели своё законное пристанище рогатка, сломанный перочинный ножик, дохлая кошка и десять алебастровых шариков...


Гомер.
Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя,
Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун.
Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида,
Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый.
И объявил непокорной высокую волю богов.
"Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья!
В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси,
И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине,
Воля великих бессмертных богов такова".


Снорри Стурлусон.
К хижине предков
Идёт по дороге
Юная дева,
В чертогах зверей
Путь пролегает
Дочери ярла,
Шлем цвета крови
Носит она
На вершине волос.
Входит без страха
В конюшню Игга,
Ищет дорогу,
Дом пирожков
На локте висит.
Ходит без страха
На тинге зверином,
Не ведает дева,
Что бродит по лесу
Меж птичьих домов
Погибель Одина,
Ищет добычу
Жадный сын локи,
Чтобы наполнить
Вместилище пищи.
Рифы речей
Острей палки битвы,
И сам он огромен,
Юную деву,
Идущую прямо,
Увидел вблизи.



Современные реалии русского Интернета.
Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку.
Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка.
Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку.
В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это.
Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект.
кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро.


Редьярд Киплинг.
-Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты!


Калевала.
Рано утром, на рассвете,
Волк приходит в дом старушки,
Открывает семь калиток,
Восемь маленьких замочков,
И поёт старушке песню
О великом и о малом,
О морях и океанах,
О лесах и о равнинах,
О лесных домах из брёвен,
О старушках в тех хибарах,
О волках, что к ним приходят,
О волках, что их съедают.


Льюис Кэрролл
-Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка.
-Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась?
Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы.
"Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..."
А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка.
"А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки?
И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня".


Корней Иванович Чуковский
Старый, жадный, серый волк
Съел детишек целый полк
Вместе с шапочками,
Вместе с тапочками,
Вместе с бабушками и пирогами,
С полотенцами и утюгами!
И в животе у волка
Сидят они без толку,
И от такого груза
Раздулось волчье пузо.


Омар Хайям
Живи минутою, отпущенной судьбой!
Ведь, неизвестно, что готовит день иной!
Не знает Шапочка, где волка повстречает,
Не знает волк, когда простится с головой.


А. С. Пушкин
Куда уводит зверолова
Его охотничья стезя,
И где он волка встретит злого,
Увидеть загодя нельзя.
Хоть волчьи зубы и опасны,
Но он, нимало не смутясь,
Нисколько волка не боясь,
Убил его сиюжечасно,
И Шапочку доставил в дом,
С голубкой дряхлою вдвоём.


Фёдор Михайлович Достоевский
-Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать?


Басё
Серые волки
На Красную шапочку
Смотрят с тоскою.
У домика бабушки
Белая вишня цветёт.


Неизвестный автор
«

Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу ШАПКА, Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой... А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК. — Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! Иль я, вот, пьяный подвалю! — А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
»
— Неизвестный автор


Еще более неизвестный автор
«

Опять утро... Одно из тысяч. Похожее на другие как лист на дереве похож на другие листья. Замкнутый круг, с легкими вариациями. Может быть мне седня поваляться подольше? а на работе сказать что я заболела? Нет. Мне не поверят и опять будет черт знает что. Как хреново когда твоя мать - твой босс... Вот вот уже стоны и визги мобилки! Встаю встаю... Да я написала отчет... Да, я забрала у кроликов новый рецепт печенья с морковными цукатами! Все иду иду Мама... Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ТАК! ВСЕ ПОКА ИДУ УЖЕ! Ненавижу когда она меня так называет - "Красная Шапочка" Вот какая я нахрен красная шапочка? Я ту старую тупорылую шапку выкинула лет 10 назад!... Так СМСка от бобра "Моя радость, мне кажеться наша первая встреча понравилась и тебе и мне, давай сегодня встретимся..." Хрен тебе чмошник жирный - после того как ты сгрыз "от волнения" каблуки моих любимых туфель пшел ты далеко! Все не будет большесвиданий вслепую которые мне мамаша устраивает. Тут ниодного мужика нормального нет. Вот был же Волк - класный, стильный,красавчик, мускулистый голубоглазый, ну и что что бабку сьел - увсех свои недостатки, а бабке так еще и полезно было охоту к пирожкам на месяц отбило. А охотники? Запираються в сарае типо "оружие чистят" - геи хреновы...Нужно не забыть купить батареек... вырубаю мобилу, все на роботу пора... Вот оно начало глупого дня... Как же меня достала эта старая сволочь!! Нет чтобы питаться по-человечески, так нет жрет одни пирожки. А потом "ой внученька мне слегка нехорошо не могла бы ты сходить в аптеку у купить такое красненькое лекарство от желудка... Придурошная мне уже не 8 лет сказала бы купи "ПУРГЕН" но нет нада прострадать х-ней. И живет же черт знает де! Мне вот это зашибись каждый день 15 км туда 15 км назад наяривать по тропинкам!! "Я люблю природу я люблю природу..." идиотка старая, маразматичка - мы в лесу все живем тут кругом природа!!! Ладно девочка все успокойся, еще 2 года мук и я сваливаю из этого болота...В ГОРОД!!! В тридевятое королевство. Вот там я покажу что я дизайнер одежды а не курьерша... Фу, даже мерзко косаться этих пирожков... А звери еслиб они знали что МаМа кладет в пирожки на продажу... Вот помню барсук Сэм задолжам МаМе денег... Как мне было хреново когда я везла пирожки "новой партии" "Веселый барсук" детишки даже не знали что их отец "свалился в мясорубку"... Да мама еду уже еду! ...щя токо мышьяка напихаю в пирожки чтоб старая карга сдохла наконец... и крысиного яду положу ложку... две... ну ладно три... о, никотиновый пестицид! иду сюда будешь мясным соком... Да бабуля вот привезла пирожков. Да извини, просто дерево гнилое на дорогу упало. Нет спасибо я на диете. Ну все я поехала. Все отработала. Спать. Блин мобила. Да мама. и тебе того же мама. спокойной ночи мама. так СМС. Бобер. Бобер. Бобер... опять бобер. О-О-О "Волк" о_О? "Привет, давай встретимся. Я тебя люблю..." - О_О Волк... Волченок... Лапочка... иду... бегу... Вот как хорошо... и батарейки уже не нужны....
»
— Еще боле неизвестный автор


Красная Шапочка, я тебя съем!...
«

Убью, изнасилую и съем. То есть, нет: изнасилую, убью и съем. Да, да. Точно: сначала изнасилую, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую изнасилую. А изнасилованную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - изнасилую! Что тут насиловать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и изнасилую. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! изнасилую!!! изнасилую, убью и съем! изнасилую! Убью! И съем!!! изнасилую! Убью! И съем!!! Запомнил?!! изнасилую! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ@ДЬ!!! ИЗНАСИЛОВАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! @БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! @БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и изнасилую, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, изнасилую, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ@ДЬ!.. СУКА... Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. изнасилую МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ… - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!...
»
— Красная Шапочка, я тебя съем!...


Э. Распэ
Всё, что пишут в книгах про Красную Шапочку - сущая ложь! Потому что охотником, который убил волка, был ни кто иной, как я! Неправда, что волк был зарублен топором - я убил его голыми руками! Произошло это так: гуляя по лесу, я увидел огромного волка, только что проглотившего Красную Шапочку и её бабушку. Волк был просто огромен, я был настолько изумлён его размерами, так я не удивлялся со времён моего полёта на Луну. Но время не терпело - нужно было спасать двух несчастных женщин. Я бесстрашно кинулся к волку и встал перед ним во весь рост. Волк был настолько удивлён моей отвагой, что застыл с разинутой пастью. Я, воспользовавшись его замешательством, быстро просунул руку в волчью глотку, и двумя движениями, вытащил наружу сначала Красную шапочку, а потом бабушку, а третьим движением ухватил за волчьи кишки и резким рывком вывернул волка наизнанку! Да, дорогие мои слушатели! В доказательство своих слов могу сказать, что шуба, которая сейчас на мне, сделана из шкуры того самого волка! И не верьте никаким другим россказням! Это вам говорю я, самый правдивый человек на земле!


Чарльз Буковски
Она подошла, когда выпивки в стакане оставалось на три глотка.
ТЫ
подошла, пошатываясь, оперлась локтем на стойку и уставила на меня свой указательный палец.
ТЫ МНЕ КОГО-ТО НАПОМИНАЕШЬ.
я посмотрел на нее. сумасшедшая. пьяная и сумасшедшая.
-извини крошка, я тебя не помню.
НО Я ЖЕ ПОМНЮ ТЕБЯ. ТВОИ УШИ ПОХОЖИ НА УШИ МОЕЙ БАБКИ.
Я взглянул на бармена – может он ее знает. знает и поэтому посоветует ей заткнуться. бармен сосредоточенно протирал стаканы и плевать хотел на ахинею, которую распространяли вокруг себя посетители. в общем правильная позиция, если ты не хочешь со временем превратиться в такого же сумасшедшего.
В стакане оставалось на три глотка. я сделал один глоток. я никак не реагировал. мне слишком хорошо известно, что на сумасшедших, тем более пьяных сумасшедших лучше не реагировать. сейчас она потеряет ко мне интерес. займется кем-то другим. барменом например.
ТЫ СУКИН СЫН. Я ТЕБЯ ЗНАЮ. ТЫ УБИЛ МОЮ БАБКУ.
Мне стоило допить стакан сразу. в три глотка. допить и уйти. уйти чтобы не выслушивать это дерьмо. неприятности начинаются когда ты вовремя не уходишь. я сделал еще глоток и посмотрел на нее внимательнее.
Короткая красная юбка. белая блузка. красный берет. красный шарф. красные глаза. совсем еще девчонка. кисть с оттопыренным указательным пальцем описывает овалы. может попробовать отшутиться?
-крошка это не я. честно.
Я ухмыльнулся, надеясь, что это ее успокоит. как оказалось, надеялся я зря. она завелась еще сильнее.
ТЫ-Ы?? ЭТО ТОЧНО ТЫ. Я ПОМНЮ ТВОЙ ОСКАЛ. ТЫ ЗВЕРЬ. ТЫ УБИЛ И СОЖРАЛ МОЮ БАБКУ.
Пора было делать ноги. никогда не знаешь, что у этих ёбнутых дамочек в голове. например она могла вцепиться мне в уши своими длинными красными ногтями и попытаться их оторвать. в память о бабке. я сделал последний глоток, поставил стакан на стойку. кинул рядом со стаканом десятку, слез со стула, развернулся и пошел к выходу.
ЭЙ ПАРЕНЬ! КУДА ЭТО ТЫ СОБРАЛСЯ?
Я обернулся на голос. на этот раз не дамочка. двое полицейских – патрульные - стояли возле барного сортира и смотрели на меня. не представляю, что они слышали и что себе вообразили. не представляю как их сюда занесло в такое время. может быть просто зашли выпить кофе с пончиками, а потом они пошли отлить. хотя скорее всего в сортире они отсасывали друг другу или дрючились в жопу, еще до того как я сюда зашел. иначе как я мог пропустить их появление.
-ребята, мне не нужны неприятности. эта дама сильно пьяна и несет ахинею. парень за стойкой не даст соврать.
СЕЙЧАС РАЗБЕРЕМСЯ.
Один из них, который помоложе, подошел и стал возле меня. как раз между мной и дверью. другой, постарше и с усиками как у Гитлера, подошел к дамочке. наклонился, приблизив к ней свое одутловатое лицо.
МИСС! ВЫ ЗНАКОМЫ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ?
Он указал на меня рукой. второй раз за вечер в меня тыкали пальцем. причем тыкали не в смущенном изумлении. не из-за того, что узнали во мне ВЕЛИКОГО ПИСАТЕЛЯ. нет. они указывали на меня как на говно.
Я ЗНАЮ ЕГО. ОН УБИЙЦА. МАНЬЯК. ОН ИЗНАСИЛОВАЛ И УБИЛ МОЮ БАБКУ.
Молодой подошел ко мне совсем вплотную и приставил свой указательный палец к моей груди.
-извини, парень, но тебе придется проехать с нами. у дамочки на твой счет СЕРЬЕЗНЫЕ ОБВИНЕНИЯ.
Я оглянулся по сторонам. кроме безучастного ко всему бармена, двух копов и ебанутой в красном берете в баре не было никого. спасать меня было некому. полировка вонючих стаканов вонючим полотенцем всегда предпочтительнее спасения чужой вонючей задницы.
-окей. -сказал я.- я поеду с вами, только сперва убери свой чертов палец с моей рубашки.
Он ухмыльнулся, постоял немного, отошел на шаг назад и достал из-за пояса наручники.
-вытяни руки. ВОТ ТА-АК.
Он сделал кхр-кх-хр. сперва на правой руке потом на левой. потом повел меня к машине, стоявшей за углом.
-ЭТО ОН ДА. У МЕНЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. СЛЕДЫ ЗУБОВ. И УШИ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО УШИ? ОНИ ОХУЕННО БОЛЬШИЕ. А ГЛАЗА? ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ГЛАЗА?
-МЫ РАЗБЕРЕМСЯ, МИСС. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ
Разумеется они во всем разберутся. мне даже оправдываться не придется.
-Я СПЕРЕДИ СЯДУ. Я НЕ БУДУ С НИМ РЯДОМ СИДЕТЬ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ОСКАЛ?
-РАЗУМЕЕТСЯ, МИСС. СПЕРЕДИ.
может даже извинятся. а может и нет. да и срать я хотел на их извинения.
-Я ВСЕ РАССКАЖУ. ОН ТРАХАЛ ЕЕ И УБИЛ. СПЕРВА ДВА ЧАСА ТРАХАЛ ПОТОМ УБИЛ. ПОТОМ ОТРЕЗАЛ УШИ И СОЖРАЛ. Я ВСЕ ЭТО ВИДЕЛА Я ДАМ ПОКАЗАНИЯ. ОН И МЕНЯ ХОТЕЛ СОЖРАТЬ. ИЗНАСИЛОВАТЬ, УБИТЬ И СОЖРАТЬ. У МЕНЯ ЕСТЬ СЛЕДЫ ЕГО ЗУБОВ НА КОЖЕ. ВЫ ВИДЕЛИ ЕГО ЗУБЫ.
-РАЗУМЕЕТСЯ МИСС. МЫ ВО ВСЕМ РАЗБЕРЕМСЯ МИСС. НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ.
А еще мне хотелось чтобы вместо заднего сиденья в машине был электрический стул. или ампула с ядом. или пистолет с одним патроном. хоть что то, что избавило бы меня от этого дерьма.

Потащено

отсюда

lurkmore.ru/%CA%F0%E0%F1%ED%E0%FF_%D8%E0%EF%EE%...

@темы: литература, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C), сказки

---

23.04.2012 в 04:50

Пишет  -Bait-:

22.04.2012 в 21:27

Пишет  Амайе:

НОСТАЛЬГИЯ! Этой картинке лет 5!!!

22.04.2012 в 17:24

Пишет  Alannalish:

мои любимые пчуны))

22.12.2010 в 00:12

Пишет  Ella Dee:

Всем вам мои дорогие!

@темы: Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Гифки аниме.

Ну ня же))

+2

@темы: Стальной Алхимик, Картинки, гиф, Темный дворецкий

---

Стишки))

10.04.2012 в 00:18

Пишет  Замерзшая бабочка:

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
***
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
***

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
скончался фурсенко однажды
но некому похоронить
ведь все вокруг едят бананы
сидят на ветках, ищут блох
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

intelbar.net/blogs/fllexbl/734-stishki-pirozhki...

@темы: стихи, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Йохо-хо, тра-ла-ла!^^

Ништяк, я все-таки что-то помню)) Недаром русский в школе 11 преподавали (хотя это и жесть=)). Плюс еще 9-11 класс на ЕГЭ натаскивали)) Порадовал комментарий создателя: "Редакция RB.ru начинает плакать от счастья, так как после долгих поисков мы нашли Вас – Человека (с большой буквы), в совершенстве владеющего русским языком! Мы искренне тронуты, что Вы есть у нас! Вы – единичный случай! Спасибо, что Вы есть! Спешите поделиться результатами теста с друзьями!"
Ну не в совершенстве и не единичный, конечно, но все же...
Результаты - 14 из 14. Пройти тест на знание русского языка - 2.

@темы: русский язык, Тесты

---

14.04.2012 в 03:54

Пишет  -Bait-:

@темы: Видеоролики, РС, Геральт из Ривии, Юмор, Все тот же пост? У вас он интересней (C), РПГ, Ведьмак, Компьютерные игры