Josh Lover ♥
Японцы едят очень мало жира...
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
URL записи
Приколы
Эдвард Кален не может быть вампиром .
Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце .
Да он же фея!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Те скок лет?
- А тебе?)
- Мало,а тебе?
- Много.а тебе?)
- Ну мало...а тебе?
- Ну много...а тебе?
- Ну мне 15...
- фак...мне тоже.
x: Привет!
y: НЯЯЯЯ)))
x: Как дела?
y: НЯЯЯ))))))))
y: С тобой можно поговорить на любые темы...
Olego: Зацени, парни отожгли:
********************
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.рl: (с) Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.рl: Вот такой например: Все это какая-то полная х*йня.
14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.рl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog: (с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.рl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog: (с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.рl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog: (с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.рl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog: (с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.рl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog: (с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.рl: Полный Пиздец.
14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.рl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog: (с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.рl:Настрадался х*йней?
15:06 GreenHedgehog: (с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
************************
Нихир: Прикольно, это с баша?!
Olego: (с) Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!" -в детстве эта строчка взрывала мне мозг.
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю: -Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник!-Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
-че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
URL записи
Видео Алхимик
URL записи
Прикольные картинки
Жрать землю
Из мира новостей
Земля может выступать в роли своеобразного щита от паразитов и токсинов. Употребление в пищу грязи или глины позитивно сказывается на состоянии желудочно-кишечного тракта. К такому выводу пришли американские ученые, проанализировав сотни отчетов на эту тему. Как правило к такой диете прибегают те люди, у которых в организме наблюдается дефицит таких полезных веществ, как железо, цинк или кальций.
Из комментариев:
*Не советую есть жареную землю-в ней много канцерогенов)))
*поедание ЗЕМЛИ следует сочитать с небольшими глотками УРИНЫ от избавления сухости во рту...
*антикризисный рецепт от Единой России
*Биг мак из глины с черноземом всего за 30.99
гг
*Пойду подругу приглашу на свидание в парк. Угощу заодно бесплатно
*Почем землица с рублевки будет?, продаст кто пару соток?
*я думаю, что много земли есть на ночь не рекомендуется, а то к утру из попы сорняки прорастут)
*пасхальный кулич из глины-креативно,полезно и не дорого!
*В следующий раз великие американские ученые предложат жрать стекла...
*Земельку москвичам- с асфальтом, крестьянам- с пездецидами, северянам- с гранитом...
*так это что получается? мы усопших будем в еду хоронить???
*-а зимой что с землей делать? сосать??
-если летом не подсуетишься зимой придется сосать!
*Наверное имеется ввиду специально приготовленная медицинская земля! Ну, там часть глины, часть мела, часть песка, часть колбаски, часть маслица, часть булочки...
*Учитывая уровень оплаты ЖКХ, налогов и всего того, что в перспективе, данная статья более чем актуальна.
URL записи
Картинки
URL записи
Музыкальная машина времени
О лентяях
картинки с Баша
URL записи
Флейта-альт
URL записи
О чем в постели молчат...О чем женщины молчат в постели?
* У меня отличный
парень,секс-любовь, все прекрасно,НО: я фанат гигиены,бзик у меня.
А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса
пообниматься — не спорю,пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова,это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,а я лежу
и думаю — вот интерсно,отклеимся мы друг от друга или уже присохли
намертво! А сказать стесняюсь,обидится еще…
* а мой во время
кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу
сосредоточится,мне кажется,что он мою матку доедает… Жуть просто!
по ощущениям все супер,но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке
приятное!
* Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается,что
своими движениями подталкивает меня к краю кровати,я упираюсь головой
в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это
очень отвлекает,скажу я вам! Самое интересное,что я специально пыталась
начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все
повторяется! Молчу,чтоб не отвлекать его от процесса…
Совет: Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте надеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие)
*
а я начала встречаться с обрезанным МЧ,у него член похож
на спаржу,я все время стараюсь об это не думать,но ассоциации все равно
возникают!!! естественно я об этом молчу…
* Ненавижу,когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-!!!
Сразу думаю,блин,лучше бы сама все сделала своими руками,и не парилась
*
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать.
От страсти,видимо,его настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо,чтобы
я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать,чтобы он не стеснялся
не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться
иммитировать«закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать
за ним из-под ресниц. Тогда он расслабляется,думая,что я его не вижу
и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
*
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз
говорила уже,что бли неприятно как минимум,а вообще и больно — забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил…))
*
я молчу,что меня напрягает частая смена поз — оно конечно
креативно,но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка,мне
с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится
чувствовать себя супер любовником,который может и так,и эдак и вот
эдак,что ладно уж,помолчим. Свое потом получим))
* - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену)) или взять за яйца и сказать«теперь ты мой… посуду»
— после
того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю
во время секса — а объяснить почему ржу не могу,потому что тогда смех
становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве
страсти кусаеет меня за лицо))) один раз докусался так что на скулах
были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома
меня не П. ЗДЯТ
* сколько не говорила,что его нежные словечки
из лексикона строителей меня не возбуждают,а заставляют замирать
в глубоком раздумии,не помогает. и что подёргивания за нежные части тела
без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого
результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки
делать?
* Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!
Я блин один раз открыла глаза — а он лежит,занимается делом и ногами
болтает,как ребенок на полянке с ромашками,вот тут меня на ржач
и пробило!!! И он так все время — я уже лежу и думаю — «только
не смотреть,только не смотреть!»
* очень смешно перед оргазмом
стонет — как так жалостливо и протяжно,как будто бабушку душат. Тоже
молчу,не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
*
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс
долгий,то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо
огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
*
мой сходил к урологу,там перед анализом надо было массаж простаты
делать… сделал,никуда не делся. Молча вышел,сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже
в шутку!!! УРА!
* Во-во! А мой любит пальцы ног целовать
и облизывать -типа,прелюдия такая! А я лежу,сдерживаюсь чтоб
не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
*
у меня тоже МЧ этим занимается как партизан. Без звуков,с отстраненным
выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
* а мой глаза так страшно закатывает при оргазме,мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\,
*
когда мой МЧ ускоряется перед оргазмом: видели бю вы его лицо в тот
момент — и вправду,швейная машинка,которая пытается фуфайку прострочить.
потом,правда,глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого
страдальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — «рожу смени!» При
всем этом секс у нас офигительный!!!
* Девочки,а меня
напрягает,когда он в ответственный момент прерывается,чтоб презик
натянуть — лежим,трахаемся,накал страстей,все такое. Неожиданно
встает,степенно спускает ножки с кровати,одевает тапочки(!), идет
к стенке,открывает шкафчик,достает презик,возвращается в кровать(и все
это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки(!),
присаживается поудобнее,аккуратно вскрывает презик,смотрит
на свет(зачем?!), дует в него,потом аккуратно одевает,кладет на тумбочку
обертку,поворачивается ко мне…
* А мой — это ваще предел всех
возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,при которой я могу видеть
его глаза,то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой
жалостный,как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко
стонет,немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то,что
у него перед оргазмом начинает течь слюна,просто потоком! Причем,она
может капать мне на лицо,на спину,куда угодно. Его
это,по ходу,совершенно не парит,но,а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства,а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не разевать
челюстей,то он делает еще более жалостное лицо,чуть ли не плачет
и отмазывается,что это не нарочно,мол,такой у него рефлекс.
* у меня
один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком,как будто щенка
мучают,а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась,чтобы
не заржать.
* Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище.
Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком… а эти вздохи
и возгласы:"О,боже». Прикольно,я веду себя тихо как мышь в этот
момент,чтобы не спугнуть…
* а мой прочитав
в журнале какую-то статью,во время процесса иногда начинает делает
круговые движения тазом,как будто он штопор,а я бутылка вина… неприятно
безумно,даже смешно,я не выдержала,сказала,он со мной неделю
не разговаривал.
* По теме — у меня был парень,который молчал,как
партизан. Зато когда начинал кончать,издавал такие звуки,как будто
он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой
хрип. Бр…
О! Еще одного вспомнила — тот очень громко орал,примерно
так: Ааа. Аааа… ААААААААААА!!! И в конце,тоненько так —
«мяу».(Клянусь,не вру!!!)
* Знаете я вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция,а не конкретное втирание его во внутрь
*
Однажды привел меня МЧ к себе домой,прыгнули мы,значит,в постельку
сексом заниматься. а дверь он на замок не закрыл… и я вот думаю«Сейчас
придет его мама,и,как в анекдоте,надо будет что-то ответить.
Соответственно,надо сказать: Здравствуйте,Имя Отчество:".
И вот мы на самом пике,а я спрашиваю: Как зовут твою маму. Он мне помнит до сих пор(уже 4 года).
*
А у меня молодой человек был,который когда кончал,начинал всех своих
родственников перечислять: «Мама,папа,бабушка,дедушка
Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого.
Он у него,видимо,на самом почетном месте — на пике удовольствия.
* Расскажу тоже парочку историй:
один
мой товарищ,когда кончает,начинает упираться своим черепом в мой. и чем
сильнее ощущения,тем сильнее упирается! как пасхальная игра«чьё яйцо
разобьется быстрее»)
Другой так мелко-мелко подергивается,прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть,накормить и выгулять))))
*
А у меня был приятель,который во время секса никогда до конца
не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок —
час,не меняя темп. И потом спрашивал«Правда,я классный? Я и больше часа
могу,не кончая. Хочешь,попробуем?»
* у меня был молодой человек,который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
*
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под
какой -нить матч,болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает
распевать«наш поровоз могучий самый«я когда первый раз услышала чуть
не обосалась,Феденька давай больше не будим под футбол…
* Был у меня
один парень,который любил во время прелюдий усесться сверху
на меня,достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки… сидит
себе и стреляет противников: «Пиф-паф…бах!»…А потом целоваться лезет…
И как тут не заржать?
О чём мужчины молчат в постели?
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
URL записи
"История могла бы пойти по-другому, по заказу Kaspersky Lab"
URL записи
Банановый коктейль
число)))
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
URL записи
Эльфийская магия. Комикс
URL записи
Сырные чипсы
02.06.2011 в 03:53
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
URL записи
Приколы
02.06.2011 в 06:54
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:Эдвард Кален не может быть вампиром .
Он живет в лесу, не убивает людей, не пьет кровь и его кожа переливается на солнце .
Да он же фея!
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Те скок лет?
- А тебе?)
- Мало,а тебе?
- Много.а тебе?)
- Ну мало...а тебе?
- Ну много...а тебе?
- Ну мне 15...
- фак...мне тоже.
x: Привет!
y: НЯЯЯЯ)))
x: Как дела?
y: НЯЯЯ))))))))
y: С тобой можно поговорить на любые темы...
Olego: Зацени, парни отожгли:
********************
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать (с) Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.рl: (с) Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.рl: Вот такой например: Все это какая-то полная х*йня.
14:23 GreenHedgehog: (с) Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.рl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog: (с) Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.рl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog: (с) Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.рl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog: (с) Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.рl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog: (с) Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.рl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog: (с) Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.рl: Полный Пиздец.
14:34 GreenHedgehog: (с) Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.рl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog: (с) Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.рl:Настрадался х*йней?
15:06 GreenHedgehog: (с) Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
************************
Нихир: Прикольно, это с баша?!
Olego: (с) Герман Греф о новом законопроекте о повышении таможенных пошлин 2008 г.
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!" -в детстве эта строчка взрывала мне мозг.
Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю: -Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник!-Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
-че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
URL записи
Видео Алхимик
03.06.2011 в 23:43
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:Этот момент меня выносит до сих пор XD
<
Но а стринги Армстронга - это отдельная тема XDD
Черт подери, а они то ему идут! xDDDDDD
/div>
<
Но а стринги Армстронга - это отдельная тема XDD
Черт подери, а они то ему идут! xDDDDDD
/div>
Прикольные картинки
05.06.2011 в 19:30
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:Fun~
URL записиЖрать землю
14.06.2011 в 17:19
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:Из мира новостей
Земля может выступать в роли своеобразного щита от паразитов и токсинов. Употребление в пищу грязи или глины позитивно сказывается на состоянии желудочно-кишечного тракта. К такому выводу пришли американские ученые, проанализировав сотни отчетов на эту тему. Как правило к такой диете прибегают те люди, у которых в организме наблюдается дефицит таких полезных веществ, как железо, цинк или кальций.
Из комментариев:
*Не советую есть жареную землю-в ней много канцерогенов)))
*поедание ЗЕМЛИ следует сочитать с небольшими глотками УРИНЫ от избавления сухости во рту...
*антикризисный рецепт от Единой России
*Биг мак из глины с черноземом всего за 30.99
гг *Пойду подругу приглашу на свидание в парк. Угощу заодно бесплатно
*Почем землица с рублевки будет?, продаст кто пару соток?
*я думаю, что много земли есть на ночь не рекомендуется, а то к утру из попы сорняки прорастут)
*пасхальный кулич из глины-креативно,полезно и не дорого!
*В следующий раз великие американские ученые предложат жрать стекла...
*Земельку москвичам- с асфальтом, крестьянам- с пездецидами, северянам- с гранитом...
*так это что получается? мы усопших будем в еду хоронить???
*-а зимой что с землей делать? сосать??
-если летом не подсуетишься зимой придется сосать!
*Наверное имеется ввиду специально приготовленная медицинская земля! Ну, там часть глины, часть мела, часть песка, часть колбаски, часть маслица, часть булочки...
*Учитывая уровень оплаты ЖКХ, налогов и всего того, что в перспективе, данная статья более чем актуальна.
URL записи
Картинки
14.04.2011 в 08:02
Пишет [J].Leonardo Elric[/J]:URL записи
Музыкальная машина времени
обалденная вещь
Музыкальная Машина Времени
URL записиМузыкальная Машина Времени
|
|
О лентяях
19.09.2011 в 07:43
Пишет .Leonardo Fox:Чуть чуть про лентяев, жизненно =)
Избранное из немногочисленных комиксов Stupid Life
Автор: MrLostman
Сериал о жизни трех друзей-бездельников
URL записиИзбранное из немногочисленных комиксов Stupid Life
Автор: MrLostman
Сериал о жизни трех друзей-бездельников
картинки с Баша
URL записи
Флейта-альт
URL записи
О чем в постели молчат...О чем женщины молчат в постели?
* У меня отличный
парень,секс-любовь, все прекрасно,НО: я фанат гигиены,бзик у меня.
А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса
пообниматься — не спорю,пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова,это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,а я лежу
и думаю — вот интерсно,отклеимся мы друг от друга или уже присохли
намертво! А сказать стесняюсь,обидится еще…
* а мой во время
кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу
сосредоточится,мне кажется,что он мою матку доедает… Жуть просто!
по ощущениям все супер,но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке
приятное!
* Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается,что
своими движениями подталкивает меня к краю кровати,я упираюсь головой
в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это
очень отвлекает,скажу я вам! Самое интересное,что я специально пыталась
начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все
повторяется! Молчу,чтоб не отвлекать его от процесса…
Совет: Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте надеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие)
*
а я начала встречаться с обрезанным МЧ,у него член похож
на спаржу,я все время стараюсь об это не думать,но ассоциации все равно
возникают!!! естественно я об этом молчу…
* Ненавижу,когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-!!!
Сразу думаю,блин,лучше бы сама все сделала своими руками,и не парилась
*
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать.
От страсти,видимо,его настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо,чтобы
я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать,чтобы он не стеснялся
не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться
иммитировать«закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать
за ним из-под ресниц. Тогда он расслабляется,думая,что я его не вижу
и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
*
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз
говорила уже,что бли неприятно как минимум,а вообще и больно — забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил…))
*
я молчу,что меня напрягает частая смена поз — оно конечно
креативно,но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка,мне
с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится
чувствовать себя супер любовником,который может и так,и эдак и вот
эдак,что ладно уж,помолчим. Свое потом получим))
* - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену)) или взять за яйца и сказать«теперь ты мой… посуду»
— после
того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю
во время секса — а объяснить почему ржу не могу,потому что тогда смех
становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве
страсти кусаеет меня за лицо))) один раз докусался так что на скулах
были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома
меня не П. ЗДЯТ
* сколько не говорила,что его нежные словечки
из лексикона строителей меня не возбуждают,а заставляют замирать
в глубоком раздумии,не помогает. и что подёргивания за нежные части тела
без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого
результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки
делать?
* Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!
Я блин один раз открыла глаза — а он лежит,занимается делом и ногами
болтает,как ребенок на полянке с ромашками,вот тут меня на ржач
и пробило!!! И он так все время — я уже лежу и думаю — «только
не смотреть,только не смотреть!»
* очень смешно перед оргазмом
стонет — как так жалостливо и протяжно,как будто бабушку душат. Тоже
молчу,не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
*
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс
долгий,то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо
огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
*
мой сходил к урологу,там перед анализом надо было массаж простаты
делать… сделал,никуда не делся. Молча вышел,сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже
в шутку!!! УРА!
* Во-во! А мой любит пальцы ног целовать
и облизывать -типа,прелюдия такая! А я лежу,сдерживаюсь чтоб
не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
*
у меня тоже МЧ этим занимается как партизан. Без звуков,с отстраненным
выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
* а мой глаза так страшно закатывает при оргазме,мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\,
*
когда мой МЧ ускоряется перед оргазмом: видели бю вы его лицо в тот
момент — и вправду,швейная машинка,которая пытается фуфайку прострочить.
потом,правда,глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого
страдальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — «рожу смени!» При
всем этом секс у нас офигительный!!!
* Девочки,а меня
напрягает,когда он в ответственный момент прерывается,чтоб презик
натянуть — лежим,трахаемся,накал страстей,все такое. Неожиданно
встает,степенно спускает ножки с кровати,одевает тапочки(!), идет
к стенке,открывает шкафчик,достает презик,возвращается в кровать(и все
это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки(!),
присаживается поудобнее,аккуратно вскрывает презик,смотрит
на свет(зачем?!), дует в него,потом аккуратно одевает,кладет на тумбочку
обертку,поворачивается ко мне…
* А мой — это ваще предел всех
возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,при которой я могу видеть
его глаза,то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой
жалостный,как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко
стонет,немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то,что
у него перед оргазмом начинает течь слюна,просто потоком! Причем,она
может капать мне на лицо,на спину,куда угодно. Его
это,по ходу,совершенно не парит,но,а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства,а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не разевать
челюстей,то он делает еще более жалостное лицо,чуть ли не плачет
и отмазывается,что это не нарочно,мол,такой у него рефлекс.
* у меня
один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком,как будто щенка
мучают,а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась,чтобы
не заржать.
* Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище.
Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком… а эти вздохи
и возгласы:"О,боже». Прикольно,я веду себя тихо как мышь в этот
момент,чтобы не спугнуть…
* а мой прочитав
в журнале какую-то статью,во время процесса иногда начинает делает
круговые движения тазом,как будто он штопор,а я бутылка вина… неприятно
безумно,даже смешно,я не выдержала,сказала,он со мной неделю
не разговаривал.
* По теме — у меня был парень,который молчал,как
партизан. Зато когда начинал кончать,издавал такие звуки,как будто
он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой
хрип. Бр…
О! Еще одного вспомнила — тот очень громко орал,примерно
так: Ааа. Аааа… ААААААААААА!!! И в конце,тоненько так —
«мяу».(Клянусь,не вру!!!)
* Знаете я вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция,а не конкретное втирание его во внутрь
*
Однажды привел меня МЧ к себе домой,прыгнули мы,значит,в постельку
сексом заниматься. а дверь он на замок не закрыл… и я вот думаю«Сейчас
придет его мама,и,как в анекдоте,надо будет что-то ответить.
Соответственно,надо сказать: Здравствуйте,Имя Отчество:".
И вот мы на самом пике,а я спрашиваю: Как зовут твою маму. Он мне помнит до сих пор(уже 4 года).
*
А у меня молодой человек был,который когда кончал,начинал всех своих
родственников перечислять: «Мама,папа,бабушка,дедушка
Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого.
Он у него,видимо,на самом почетном месте — на пике удовольствия.
* Расскажу тоже парочку историй:
один
мой товарищ,когда кончает,начинает упираться своим черепом в мой. и чем
сильнее ощущения,тем сильнее упирается! как пасхальная игра«чьё яйцо
разобьется быстрее»)
Другой так мелко-мелко подергивается,прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть,накормить и выгулять))))
*
А у меня был приятель,который во время секса никогда до конца
не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок —
час,не меняя темп. И потом спрашивал«Правда,я классный? Я и больше часа
могу,не кончая. Хочешь,попробуем?»
* у меня был молодой человек,который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
*
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под
какой -нить матч,болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает
распевать«наш поровоз могучий самый«я когда первый раз услышала чуть
не обосалась,Феденька давай больше не будим под футбол…
* Был у меня
один парень,который любил во время прелюдий усесться сверху
на меня,достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки… сидит
себе и стреляет противников: «Пиф-паф…бах!»…А потом целоваться лезет…
И как тут не заржать?
О чём мужчины молчат в постели?
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во
время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра»
прыщ.
URL записи
"История могла бы пойти по-другому, по заказу Kaspersky Lab"
URL записи
Банановый коктейль
07.01.2012 в 18:23
Пишет .Leonardo Fox:Легкий и освежающий банановый коктейль
Ингредиенты:
Банан - 1 шт
Молоко - 500 мл
Сахар - 1 чайная ложка
Лед - 6 кубиков
Очистите банан, порежьте на кружочки и добавьте в блендер. Измельчите банан до получения однородной консистенции
Затем добавьте молоко и сахар и вновь взбейте
Добавьте кубики льда. Взбейте на полной мощности в течение 40-50 секунд.
URL записиИнгредиенты:
Банан - 1 шт
Молоко - 500 мл
Сахар - 1 чайная ложка
Лед - 6 кубиков
Очистите банан, порежьте на кружочки и добавьте в блендер. Измельчите банан до получения однородной консистенции
Затем добавьте молоко и сахар и вновь взбейте
Добавьте кубики льда. Взбейте на полной мощности в течение 40-50 секунд.
число)))
06.01.2012 в 04:20
Пишет .Leonardo Fox:А теперь, дорогие ПЧ, позвольте взорвать вам мозг 
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
Эльфийская магия. Комикс
21.12.2011 в 05:29
Пишет .Leonardo Fox:27.11.2011 в 14:08
Пишет [J]Elyna[/J]:Эльф и некромант
Это и в самом деле чудесно! До сих пор встречала отрывки то тут, то там. Утром вдруг подняли настроение, прислав полную версию.
URL записиЭто и в самом деле чудесно! До сих пор встречала отрывки то тут, то там. Утром вдруг подняли настроение, прислав полную версию.
05.02.2010 в 11:23
Пишет AnaisPhoenix:Три тонны лулзов, или комикс "Некромант и Эльф"
Боги, я смеялась до икоты, до печеночных колик.
Это не комикс, это - перл.
До жути жаль несчастного некроманта, вынужденного общаться с таким кошмарным эльфом.А эльф, кстати, почему-то напоминает мне Леголаса.
Финал с разборкой и толпа "кошмаров некроманта" в лице гота, анимешницы-яойщицы и занудного ролевика не просто вынесла, а вынесла напрочь.
* * *
Серия шикарных авторских комиксов от Octane
Если кому интересно - в её дневе есть ещё несколько стебных комиксов по этому миру. Поиск по тегу "Некромантия" Кроме этого, у неё есть ещё и другие оригинальные сюжеты. Так, меня совершенно вынес "Тваштар"
Люблю такую весёлую рисовку, интересные идеи, стеб и фантастические (фэнтезийные?) темы.
Эльфийская магия.
2
3
читать дальше
4
5(1)
5(2)
7
8
С Новым Годом!
9
10
11
12
13
14
15
ЗЫ END
URL записиБоги, я смеялась до икоты, до печеночных колик.
Это не комикс, это - перл.
До жути жаль несчастного некроманта, вынужденного общаться с таким кошмарным эльфом.
Финал с разборкой и толпа "кошмаров некроманта" в лице гота, анимешницы-яойщицы и занудного ролевика не просто вынесла, а вынесла напрочь.
* * *
Серия шикарных авторских комиксов от Octane
Если кому интересно - в её дневе есть ещё несколько стебных комиксов по этому миру. Поиск по тегу "Некромантия" Кроме этого, у неё есть ещё и другие оригинальные сюжеты. Так, меня совершенно вынес "Тваштар"
Люблю такую весёлую рисовку, интересные идеи, стеб и фантастические (фэнтезийные?) темы.
Эльфийская магия.
2
3
читать дальше
4
5(1)
5(2)
7
8
С Новым Годом!
9
10
11
12
13
14
15
ЗЫ END
Сырные чипсы
27.01.2012 в 07:43
Пишет .Leonardo Fox:Сырные чипсы
Берёте сыр, трёте его на средней терке. Выкладываете на бумагу для выпечки. Ножом или лопаткой придаем аккуратную форму.
Ставите противень в разогретую духовку 180°С. Запекаем сыр, пока он не подрумянится. И вот, прекрасные сырные чипсы готовы.
Они так же подойдут для украшения разных блюд.
URL записиБерёте сыр, трёте его на средней терке. Выкладываете на бумагу для выпечки. Ножом или лопаткой придаем аккуратную форму.
Ставите противень в разогретую духовку 180°С. Запекаем сыр, пока он не подрумянится. И вот, прекрасные сырные чипсы готовы.
Они так же подойдут для украшения разных блюд.
@темы: Видеоролики, Стальной Алхимик, Юмор, Большой перепост, Все тот же пост? У вас он интересней (C)