Умный котик)

19.08.2011 в 11:28

Пишет  Бикочу:

21.07.2011 в 08:45

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

19.07.2011 в 15:30

Пишет  Fujimiya-sama:

18.07.2011 в 17:01

Пишет  LiluKris:

хм....

 Лейриаль:  Ракель-полуночница:
Ученый кот
Кот споет вам песенку и поделится умными мыслями).

@темы: Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Помираю...

Жара +39°С, влажность 97%...
Господи, спаси!

---

Давненько не размещала я видюшек... Да и вообще чего-нибудь)

Взято отсюда и отсюда

@темы: Видеоролики, Россия, Юмор, Ссылки

---

Яой по-немецки *О*

Жестко))


Перевод песни

@темы: Видеоролики, яой, музыка, Мальчики :-*, Rammstein

---

Что-то не то...

Поздравляю, вы отмучились, и прошли тест до конца. Я считаю, что вы: Гетеросексуал.

И чего вас вообще сюда занесло-то? У вас, вероятно, подруга или сестра слэшем увлекаются, вот вы и решили хоть каким-то образом выразить нам своё негодование. Уговаривают попробовать, так? Поверьте, вам понравится… Не умрёте… Ну, вот видите, и я туда же. T_т *сказал автор, уворачиваясь от летящего в него тапка*

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Американский фанфик по Хеталии

Аве моей училке английского, Google translate и ABBYY Lingvo! Наконец-то я дочитала фанфик по Хеталии. 42 главы на английском языке, ёпт. И это с моим-то уровнем. The Flower Shop - A Language of Their Own - фанфик двух американок. Не скажу, что прям все устроило, особенно в описании России и русских, но блин... столько чувств. Прочла за неделю. Если б не сессия, было бы быстрее

Действие происходит в 50х годах в США. Альфред Джонс - стажер, Иван Брагинский - русский иммигрант, флорист. Ваня малость повернут на подсолнухах, но это одна из причин, по которой он становится неравнодушным к Алу. В стране процветает гомофобия и ненависть к коммунистам, последними считаются все русские. Удастся ли героям преодолеть все трудности и добиться права на счастье и любовь?..

Когда выйдет нормальный перевод, обязательно прочитаю еще раз^^ Знаю, что снова будет очень грустно, но тем не менее хочется посмотреть, как же это будет в приличном варианте, а не в моих жалких потугах на перевод хД Если он уже есть, а я его не нашла, это будет ппц О_о

@темы: ссылки, Россия/Америка, Иван Брагинский, фанфик

---

Цитаты. Часть 3, специальная

Доктор Перри Кокс (сериал Клиника (Scrubs))
Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

Итак, начнём экскурсию. Сюда пациентов привозят, наверху они окачуриваются, а на цокольном этаже мы складываем их хладные трупы. Ах, да, ещё вон там магазин подарков.

Боже мой, моя гениальность становится тяжелым бременем. Помоги мне.

Новичок, каждый раз когда, я захожу в комнату, ты так стремительно оттуда выходишь, что мне это прям так….. так нравится!

Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!

Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.

Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!

Все знают, как я отношусь к хирургам! Я бы мог сравнить их с булыжником, но это было бы оскорблением всем булыжникам! Булыжники могут быть полезны, ими мы можем выложить мостовую или кинуть в идиота с маленьким телефончиком на ухе! Это же телефон, какого чёрта он такой маленький!

Милочка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, нежели точка на моем радаре.

В этой грёбаной политкорректной культуре сам черт не разберет, что кошерно, а что нет.

— С этим макияжем я похожа на клоуна?
— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

Ты же знаешь, люди делают все только ради того, чтобы подкармливать свое эго. Потому что все люди — эгоманьяки…

— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я таааак, таааак польщён!
— А я таааак, тааак наврал!

— Барби, ты что, обиделась?
— Да, я даже создала чат «Кокс: почему я его ненавижу», но там пока тусуюсь только я, два ординатора и 14 000 бывших наркоманов.

— А всё-таки это были чудесные 6 лет, правда? я бы не изменил ни секунды! а вы?
— А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.

Привет, я как раз о тебе думал. Как было бы хорошо, если бы рядом был человек, который мне бы помогал. Я бы назвал его, не знаю как, ну может быть ординатором?!.. Мы бы с ним занимались всякими великими медицинскими делами, это было бы так чудесно! Но потом я вспомнил, что был у меня такой парень, кстати, очень похож на тебя!! Моника, деточка моя, то, что ты завел себе новую подружку еще не означает, что ты можешь разом кинуть все остальные дела. Да-да, я знаю, что выражение кинуть дела тебе напоминает выражение кинуть палку, но если ты сейчас улыбнешься, я разломаю тебя на 2 равных кубика и повешу себе на зеркальце заднего вида… Ну что скажешь?

Хорошо относиться к хорошим людям легко, не правда ли?

— Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь, или просто дрейфуешь в подсознании?

— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
— Ну, только если твоими яйцами, Боб.

— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
— Точно, в половинчатый журнал.

— Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!
— Конечно, я останусь.
— Я могу заплести тебе косички. Можем, кстати, сдвинуть подушки, и лечь рядом в позе ложечек.

— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду, и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду, поджав хвост!
— У вас получится поджать хвост?
— А у тебя получится мужественно?

Знаешь Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали значит однажды на перегонки одна черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели.
Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь, что случилось Боб? Наверняка помнишь, да: черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом, вместе с другими черепахами, сожрала его заживо прямо на беговой дорожке! Душераздирающая история конечно, но детям нравится.

— Я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
— Мужчины не теряют сознания. Они неожиданно ложатся подремать.

Ну ладно, ты победила, можешь совершить свою ритуальную пляску, или принести в жертву черного козла, или что ты там делаешь, когда рада..

Для меня секс — это игра в теннис со стенкой — помахал полчасика ракеткой, пропотел и порадовался, что не попал себе в глаз.

Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…

— Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная синтенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг… давай… прыг-прыг… давай… к бабушке прыг-прыг… прыг-прыг… давай-давай, к бабульке.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…

— А ты этой штуке имя уже придумала?
— Я хочу назвать его в честь отца.
— Неплательщик?

— У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
— Ну, для начала поблагодари Бога за то, что появилась девушка с твоей ориентацией.

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались…

Ганди, ты так часто трёшь свою маковку, что волосы растут внутрь тыковки!

Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!

Когда я уйду — ты останешься один, и у тебя будет возможность узнать себя получше. А когда узнаешь, ты будешь так орать, что Сатана разорвет контракт, который заключил с тобой в день твоего рождения, чтобы хоть немного поспать.

Новичок, я щас выпишу тебе рецепт на 2 яичка, постарайся не тянуть с пересадкой!

О, милочка, неужели мы перенеслись в параллельное измерение, где мне не насрать на то, что ты говоришь и делаешь?

Эллиот: Доктор Кокс можно задать вам вопрос? У меня возникла малипусичкая проблема с пациентом.
Кокс: Знаешь, недавно я был на медосмотре и он показал, что уровень холестерина у меня в норме, а давление просто зашкаливает, врач был в шоке. но когда я услышал твой писк на счёт малипусичкой проблемы, мне пришлось собрать всю волю в кулак, чтобы кровь не брызнула из ушей.
Эллиот: А вам не кажется, что за то время пока вы рассуждали вы могли бы мне помочь?!
Кокс: Кажется и то самое интересное.

Боже мой, пастилочка ты моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта Клаус подарил тебе недостающую Y-хромосому?

Мы с моим другом Ганди — две эгоистичных горошины в стручке нарциссизма!

Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.

Келсо - не просто злобный манипулятор.. Он вылупился из кокона чужих!!!

Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!

— А где мой сын?
— С уборщиком.
— Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?
— А чем он отличается от тебя?
— У меня есть веснушки.

— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса…
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

— Если б ты знал, то начал бы психовать и раздражать меня. А так ты будешь паниковать всего пару часов, которые я буду без сознания. Почти как на наш медовый месяц!
— Да, только на сей раз, когда ты очнешься, у тебя на руках будет маленькая девочка, а не боливийский чемпион по лимбо.
— Ах, Марко! Такая гибкая обезьянка. Перри, почему мы больше не путешествуем?

Кокс Карле:
— Господи, я никогда не думал что скажу это девушке, но пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОСТАВЬ МОЧУ НА МЕСТО!!!!!

Кокс: Я тут подумал, странно, мы так близки, но если кто-то спрашивает нас, женаты ли мы, мы оба дружно отвечаем — нет.
Джордан: Вообще-то я говорю, что мы были женаты 5 лет, потом развелись, а теперь снова живем вместе, у нас ребенок, так что у нас давние отношения.
Кокс: Да, я тоже так говорю… Или говорю просто нет.

— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится—не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить бесценное время, работая там, где люди не делают в штаны от одного твоего вида.

Кокс: После того, как я сорвался и проболтался, меня обуревает такое чувство… ну…
Джордан: Вины.
Кокс: Нет, другое.
Джей Ди: Вины?
Кокс: Да, точно. (Джей Ди) Я просто не люблю, когда она права.

Джей Ди: Доктор Кокс…
Кокс: Новичок, если следующие два слова не будут «До свидания», тогда третьим словом будет «О Боже, о Боже, мой яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой»

Кокс (О портрете Келсо): И вот из-за этого позорища мы не можем позволить себе компьютер?
Келсо: Да, и еще из-за моей медицинской конференции в Кливленде. Под медицинской конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом – Гавайи. А теперь прости, меня ждет автобус в аэропорт. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолет.

Девочка моя, такова современная медицина. Мы сохраняем жизнь, тем, кто должен был умереть еще давным-давно-предавно, когда еще были полноценными людьми. Твоя обязанность — сохранять ясность ума, чтобы помочь пациенту, которому мы действительно можем помочь, если, конечно, такой пациент появится.

Если из интернета убрать все порносайты, то останется один-единственный сайт с надписью «Верните порно!»

Наверное, я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям. Я никому этого не рассказывал, помню, мне было лет семь и я нашёл птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принёс домой, построил ему домик, ну, как сумел, конечно, гнездо из старой коробки из-под обуви… Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и остальные: женщины, деньги, власть и женщины.

— Я не хотел этого делать, но я возвращаю Вам Ваш карандашик. Карандашик, который Вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили мне его как маленький желтый жезл, как будто говоря: «Джей Ди, ты — молодой я. Ты, Джей Ди, мой ученик. Ты мне как сын, Джей Ди».
— Какой карандашик?

А ты, юная истеричка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу, если ты настолько тупа чтобы наехать на главврача, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян

— Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее… Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь…
— Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Пери, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!

Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…

Я в своем воображаемом стеклянном коконе.. Если что — стучитесь..

Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы… внимание… нееееееееееееееет

А теперь об очень хороших людях, о тех, кто работает не покладая рук…. то есть ОБО МНЕ.

Карла:
— Кто оставил здесь анализ мочи?
— Видимо у тебя появился тайный поклонник.

— Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу!
— Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник.

Карла:
— Доктор Кокс, вы должны помочь Джей-Ди вылезти из депрессии!
— Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»

Лаверн:
— Война в Ираке ведется для того, чтобы ввести демократию…
— Да? А я думал для борьбы с террористами или для того чтобы показать всем агрессивную политику Америки или чтобы украсть рецепт помадки Садам Хусейна… Ну короче там много оправданий придумано…

— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».

Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвется голова, тебе никогда не стать врачом.

Курильщики, пьяницы, наркоманы, обжоры — их много, и если ты будешь жить и умирать в зависимости от того, изменился человек или нет, ты никогда не станешь врачом, вот и все.

Молодец, мисс Марпл! А теперь посмотрим, сможешь ли ты разгадать тайну пропавшего бэйджика?

Кокс — Джордан, вставая на колено (когда они узнали, что женаты, т.к. подписали не те документы):
— Ты разведёшься со мной??!!

— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.

Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.

Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.

Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.

— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама

— Я хотел тебя кое о чем спросить…
— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!

Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, господи!

— Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».

— Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

— Игра «Поднимите руки все, кто беспардонно врет» Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы…

— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:»Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину»

— Не вешай нос, страшилка.

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси – поскольку это собачья кличка и девчачье имя – так тебе будет проще переключиться.

— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!

— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!

— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?

— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем «ненависть», чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм…МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

— Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.

— Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника…. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает ,и, поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали, пока у тебя не появился материал для книги : «Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха.» .

— Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.

— Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!

— Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки( о появлении Джей Ди).

— Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью!

— А вот и наши молодожены… а, и Карла…

— Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.

— С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому,что мне нравится как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но в основном потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря!

— Пожалуй я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа «Подстава» на МТВ, латиноамериканские «Грэмми», настоящие «Грэмми», телепузики, гонорары игроков «Янки», демократические штаты, республиканские штаты, машины – гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях.Ах да… И ещё Хью Джекман!

— Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: «Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!»

Девчонки, если б мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил.

@темы: Клиника, сериал, цитаты, Юмор

---

Цитаты. Часть 2

Стальной Алхимик
Нельзя извлечь пользу из урока, который не причиняет боль. Ведь когда хочешь что-то , необходимо чем-то пожертвовать. Но те, кто найдут в себе силы преодолеть боль и усвоить урок, получат в награду сердце, волю которого невозможно сломить.

Хеталия
Англия! Держись! Ты не можешь умереть. Ты же мне еще денег должен.

Япония: Ты когда-нибудь слышал про ПДД?!
Италия: Не ел такого блюда.

Россия начал слишком быстро перечислять свои требования. Германия: "Ты не мог бы повторить и помедленнее?" Россия: "Извините, такая услуга в нашей стране не предоставляется."

Немец, японец и итальянец собрались пойти поесть. После того, как поели.
Немец думает, сколько понадобится денег, если они будут скидываться.
Японец думает, сколько нужно денег, чтобы заплатить за всех троих.
Итальянец думает, как благодарить тех двоих, которые заплатят за него.


— Япония! Обнимемся!
— Ч-ч-ч-что ты делаешь?! Это мой первый раз! И поэтому я хочу, чтобы ты взял на себя всю ответственность!

Англия: Кажется мне, что-то здесь не так. Канада, ты здесь?
Силенд: *прикинулся Канадой* Да.
Япония: Да, все 8 членов в сборе.
Италия: Я тут!
Германия: Я тоже здесь.
Россия: Думаю, мы все же забыли Китай. Он точно должен быть здесь.
Англия: Ничего подобного! Это только тебе надо, чтобы он тут был!
Америка: Аха-ха! Эй, Англия, я есть хочу!
Франция: Позволь же мне приготовить тебе лучший в мире обед…
Англия: Заткнись!
Америка: *тычет пальцем в Англию* Ну-ну, всегда ты паникуешь зря.
Англия: Странно…
Силенд: *прикинувшийся Канадой* Так и есть, гадкий Англия!
Англия: А ты чего здесь делаешь, Силенд?!
Силенд: К-как ты догадался? Ты что экстрасенс?!
Англия: *оторвал волосок у Силенда*
Силенд: Не тяни за волосы, мне их папа укладывал, знаешь ли.
Англия: Почему бы тебе не пойти домой и не посмотреть аниме?
Япония: Но тогда где же Канада-сан?
Россия: Мм, интересно, где… *сидит на Канаде*
Канада: Клё-ён…

— Все эти вещи будят во мне воспоминания о прошлом, и я не могу их выкинуть. Наверное, я старею.
— Вы взрослеете.

Германия: С тех пор, как Австрия поселился у меня, мне уже не хочется возвращаться домой, хотя я не женат.
Австрия: Эй! Почему ты снова выбросил трусы?! Их ещё можно носить! Если бы Франц Иосиф I это увидел, он бы умер от такой расточительности!
Германия: Да, но в них дырка…
Австрия: Что за глупости! Франц Иосиф I не обратил бы на неё внимания!
Германия: В итоге мне пришлось надеть зашитые им трусы…

Германия, Германия прекрасное место.
Тут меня кормят, хоть я и пленник,
Да и еда не такая противная, как английская.
Сосиски и сыр такие вкусные!
Это собачий рай. Это Германия!
Но почему все немцы такие строгие? Местами меня угнетают их угрозы.
Мое сердце напугано, и я буду плакать.
И еще здесь здоровенные девушки.
У вас хобби такое — каждый день пить пиво бочонками?
И пожалуйста хватит ходить ко мне домой такими толпами. Я боюсь туристов.
И немецкие девицы накачаны сильнее меня. Яху!

Америка: Теперь я предлагаю распределить роли в грядущей войне. Сейчас я зачту их… Во-первых, Англия будет меня поддерживать.
Англия: Что?!
Америка: Во-вторых Франция будет меня поддерживать. И в-третих, России будет поручено самое важное задание: поддерживать меня! Это все!
Россия: А у меня вопрос. Америка-кун, а что будешь делать ты?
Америка: Отличный вопрос, Россия! Разумеется, я… БУДУ ГЕРОЕМ!

"12 стульев" (И.Ильф и Е.Петров)
— Скоро… только кошки родятся!

Вернись, я все прощу!

Ну ты, жертва аборта!

Командовать парадом буду я!

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Киса, я хочу вас спросить, как художник художника: вы рисовать умеете?

— Обниматься некогда, — сказал он. - Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.

- А можно так: утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги — вперед!

Знойная женщина, — сказал Остап, — мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.

"Золотой теленок" (И.Ильф и Е.Петров)
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.

Мне 33 года - возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!

Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.

В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрёстках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.

Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.

Клиника (Scrubs)
Цени свою боль — боль означает, что ты еще жив.

— Я девственница.
— Вы беременны.
— Черт, опять!

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.

— Сколько лет этому пациенту?
— 78
— А сколько было, когда ты начала делать эту процедуру?

@темы: цитаты

---

Цитаты. Часть 1

Карл Лагерфельд:
Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь.

Моя мама говорила: «Никогда не жертвуй собой ради других». С годами я понял, в чем глубокий смысл этой фразы: если вы жертвуете собой до конца, от вас ничего не останется. Экономя себя, свою энергию, вы способны отдавать по чуть-чуть, но многим. Тем, кто будет нуждаться в вас завтра. И после. Отдав себя без остатка, вы опустошитесь. И потом, не всем же суждено родиться матерью Терезой.

Когда ты начинаешь критиковать время, в котором живёшь, твоё время вышло.

Я потрясен. Всего 2 дня в Москве, а такого количества красивых женщин и уродливых мужчин в жизни не видел. Наверное, русские все лесбиянки?

Симпсоны
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты завтра проснешься мертвым.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Меня вообще-то сложно удивить.… О! Синяя машина!

— Приходите на бесплатный приём в субботу.
— Сколько стоит?
— Бесплатно.
— А когда?
— В субботу.

Валерия Ильинична Новодворская
Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала.

Фаина Раневская
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Александр Лукашенко
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Секс в большом городе
Идеального мужчину можно только родить самой.

Джон Леннон
Жизнь — это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.

Доктор Хаус
— Все лгут.
— А вы?
— А я нет.

Альберт Эйнштейн
Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.

Интерны
Ну, Купитман, пудель хитрожопый!!!

— Анализы, говорю, где?! Где какахи?!

— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

Клиника (сериал)
Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:
— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю, потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…

Ёжик в тумане
Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ледниковый период
-Мамонты не вымрут. Они - крупнейшие существа на Земле.
- Ну а как же динозавры?
- Динозавры нажили себе кучу врагов.

1ое правило — ВСЕГДА СЛУШАТЬ БАКА! 2ое правило — Идти по центру дорожки! 3е правило!.. Кто пукает, тот идет сзади.

— И ты умер?
— Да!… Но я выжил!!!

— Здесь все разрушено!
— Да.… Жаль, что не мы это сделали….
— Теряем хватку, брат.

— Что это?
— Ветер. Он говорит с нами.
— А что он говорит?
— Не знаю. Я не понимаю.

— Сид, у тебя будет семья. Ты встретишь девушку без претензий, без вариантов или с отбитым обонянием…...

— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?

Шрек
— В следующий раз перед тем, как пукнуть — предупреждай!
— Осёл, это — не я! Если бы я пукнул, то ты бы уже сдох!

— Мне пора в туалет.
— Ужин, Ваше Величество!
— Ну ладно, потерплю.

Многие из вас могут погибнуть, но Я готов пойти на эту жертву.

— Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь?
— Я. Это мой дом.
— О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка.

О чём говорят мужчины
— Папа, я покакала!
— Поздравляю!

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки….

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?»
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!"
А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!"

Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»
Ну не СУКИ!?

@темы: цитаты

---

Косплей по Хеталии

Косплей не особо люблю, но это понравилось хД

Crack. Nothing more. by ~Mondlied on deviantART
-Хей, коммуняка. А у меня больше!
-Неа.

@темы: Америка, Россия, Иван Брагинский, косплей, Юмор, Хеталия

---

Русский язык для иностранцев

02.06.2010 в 05:56

Пишет  Peppermint Jack:

Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"

@темы: Россия, русский язык, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Индийский тест из френдленты

Хаста

ИНДИЙСКИЙ ГОРОСКОП С ЖИВОТНЫМИ у

@темы: Тесты

---

Тест про бабочек

Кто Вы в мире бабочек? via nataly_lenskaya & teh_nomad

Блин, да мне там описание почти всех бабочек подходит <_<

@темы: Тесты

---

Трогательно Т_Т

@темы: Видеоролики, Россия, Иван Брагинский, Хеталия

---

Кошка

17.06.2011 в 08:50

Пишет  алКошка:

Точно что каваище хД

17.06.2011 в 00:42

Пишет  -Bait-:

Каваище. ^_^

16.06.2011 в 23:26

Пишет  Leo-chan:

Вот с таким невозмутимым лицом и такой же бешеной я скоростью я иногда гоняюсь Х)

16.06.2011 в 22:37

Пишет  dangel_tasha:

16.06.2011 в 21:53

Пишет  Muraki-sama:

Хыы))

@темы: животные, Картинки, позитив, Все тот же пост? У вас он интересней (C)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Арты по Хеталии

Out For Drinks by ~insanehusky on deviantART


Contradicting dreams by ~GhostoftheCarousel on deviantART

ЕЩЁ КАРТИНКИ

Россия, Америка и фикрайтер. "Эффект водки" хД

Hetalia: Vodka Effect... by #RussiaxAmerica-FC on deviantART


.:APH:. Jealousy by =sazigirl on deviantART


APH: BoobLove by ~HuronGirl on deviantART


Constitution by ~Mahonsky on deviantART


APH - Fire and Ice - by *alatherna on deviantART
У этой польской художницы много красивых работ



No Moonspeak by ~GhostoftheCarousel on deviantART

@темы: Америка, Россия, Россия/Америка, Иван Брагинский, Юмор, Канада, Англия, Фанарт, Хеталия

---

Ужс нах

Подборка страшных женщин. Мужчинам смотреть нельзя - не встанет минимум месяц
chtivo.webhost.ru/songofthemonth/dogs.swf

@темы: ссылки

---

Nosebleed

This blog does contain adult and gay material. If you are under your country's legal age (18 or 21), do not scroll down.
www.beautifulmag.com

Ну нельзя же столько всего и сразу! *давится слюнями*

UPD. Блин, они существуют! Почему же мне в жизни такие не встречаются?!
www.thomassynnamon.com

@темы: ссылки, Картинки, Мальчики :-*

---

Заметки

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Твоя боль - это твоя боль, и сколько бы окружающие не твердили, как глубоко они тебе сочувствуют, никто из них не испытывает и половины того.

- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но там две старухи.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулся.

Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

"Мужик сказал - мужик сделал". Запомните женщины, это два разных мужчины.

Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты гребаная мразь. И все сразу стало нормально.

— Хочу, как раньше… — Чтоб мы снова были вместе? — нет, чтоб я о тебе даже и не знала.

Наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить...

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.